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单身狗qq背景权威发布_qq背景图单身狗(2024年12月动态更新)

内容来源：蜂巢动画所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

单身狗qq背景

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼 1 一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。然后放假回家发现他爸搬家了！ 2 家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了……… 3 上课的时候学到了圆周率，老师教到二十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点二十位。有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到20位，3.14159265358979忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了！ 4 博士毕业的表弟找女友的要求特别高，今年36岁了还是个单身狗。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。 5 下午，老板突然和小王说：你最近干的不错，我马上给你升职。就在刚刚，老板把公司的闲聊群的群主，转到小王头上了，还吆喝大伙儿找自己要红包，祝贺自己升职！ 6 钓鱼人问鱼摊儿老板：“老板，还有有鲜鱼吗？我想要买几条。”鱼贩答道：“不好意思，鱼已经卖光了，还剩几块鳄鱼肉。”钓鱼人说道：“我回家总不能给我媳妇说，我钓到了一块鳄鱼肉吧？” 7 记得以前在家，爸爸看综艺，妈妈看小说，爸爸硬要把综艺的梗和妈妈分享，妈妈就简略（敷衍）地回应他。后来妈妈跟我聊到这个事情时说：“你知道维持婚姻的秘诀是什么了吧？就是装聋作哑。” 8 晚上丈夫和妻子吵架了，坐在沙发上的妻子二话不说，拎起躺在她大腿间熟睡的猫，就向丈夫扔来，猝不及防花猫直接砸在了丈夫的脸上。丈夫和花猫都懵了，老婆也懵了，顿了几秒，妻子支支吾吾道：我以为是抱枕！ 9 女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然cu，但安全啊！ 10 高中毕业后，她去了南方，他留在北方，每天晚上都通电话，她给他说每天有趣的事，他就只是微笑着静静听她说，她说她很想念他，想念跟他一起在北方的大雪icon里奔跑，她说她想看雪。每次下雪他都冒着大雪堆雪人，然后拍照给她看，她笑着说他傻，可心里是甜的。 11 今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀我去！！！！！我竟然伸手要了一个！！！！ 12 昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？”男友“噗嗤~”一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。”我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃……” 13 高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室.

友谊的接力：游戏开始。被点到的人，要复制这段文字，不可以修改，然后再找10个人………在后面附一张自己喜欢的照片 1.几年级的：初二 2.身高：157 3.摸过异性的头吗：除了我家人，没 4.喜欢什么类型的：智性恋 5.有喜欢的人吗：有。我的父母，家人，朋友们 6.喜欢的人是同班吗：否 7.用9键还是26键∶26键，学编程学的 8.星座：狮子 9.现在有没有对象 :没 10.有对象的评价一下：//不要欺负单身狗 11.QQ密码有没有别人的名字：//没有QQ 12.有没有意难平：有。 13.身边同性多还是异性多：异性 14.有几个特别关心 /顶置：微信两个个群聊 15.喜欢吃什么糖:芒果干 16.喜欢什么颜色:红、黑 17.喜欢什么类型电影：科幻 18.喜欢年龄比你大的还是比你小：//拒绝炼铜从我做起 19.喜欢夏天还是冬天：夏天，因为暑假令我开心 20.会喝酒抽烟么：否//什么鬼 21.你觉得学生时代的爱情会走到最后吗:否。在此诅咒我同学 22、微顶：C艹编程学习群 23、星标友好友几个人：//什么星标？算了我微信好友:Hacker杨，BennyBoy，阿米诺斯，（还有一个实名上网的，不说了） 24、手机壁纸：崩坏ⷦ˜Ÿ穹铁道 25、手机密码关于什么：√2 26、网易云、QQ还是酷狗：//我用百度听歌 27、奶茶或‬冰淇淋：都不吃//果茶最好喝 28、百事和可口：都不吃//还是果茶好喝 29、出门肯定买什‬么：一般出门不买东西 30、最讨厌吃什‬么:冰糖炖猪肚 31、口头禅：RunTime Error:Exircode11(数组越界)//含义见主页 32、最喜欢‬做的事：和朋友聊天 33、最喜欢看什么书：刘慈欣的 34、用很了的久‬软件：VScode//臭写代码的 35、有人喜欢‬你吗:我的父母，家人，朋友们 36、特别讨厌的人：没有 37、艾特的人有中‬喜欢的人：否 38、觉得自己恋爱脑吗：a little bit... 39、爱哭吗：否 40、长发还是短‬发:不短 41、有青梅‬竹马吗：否 42、有女朋友/男朋友吗：否 43、自己心里对自己的印象：冻僵，流亡，逃离悲伤 ⭕️@十个人，不许不@ at区：@一只传令的阳猫猫 @星之老六 @西格玛求和@远方的雾灬 //呃呃发现，百度几乎没啥好友，算了算了

本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。”老妈：“儿子，我是你妈妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。” 1 老婆是宋威龙的忠实粉丝，昨晚陪她追《以家人之名》追到了半夜。结果早上起晚了，眼看着马上迟到扣钱了。于是，就急中生智，给经理打电话撒谎说：经理，我上班的路上不小心被车刮伤了，得请假一小会儿。挂断电话之后，心想：得弄出点小伤出来，这样才逼真，于是我果断地拿起我们家旁边的一块石头准备轻轻划一下胳膊。结果手一松，直接把脚趾给我砸骨折了！ 2 一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！ 3 我是个烟鬼，有次偷拿礼品钱包里的1000块买了条软中华。第二天就被礼品发现了，她骂了我一顿，然后和我冷战。晚上我就跑到了小房间睡觉，她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！又过了大概半小时，礼品拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！我当时就被感动了，虽然礼品嘴硬但是对我还是挺好的。我刚想说点什么，她就自言自语：蚊子进去得差不多了，不能让它们跑了 4 高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师，的时候，我恋恋不舍地告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的…… 5 以前读古代历史书，对一些亡国之君很愤怒很不理解，都大敌压境兵临城下了，还整日花天酒地寻欢作乐！后来我就释然了，面对考试交稿结项等各种死线的逼近，你还整日刷手机哈哈哈哈，你的课程王国工作王国都面临挂科、炒鱿鱼的崩溃了，你还忙着寻欢作乐，你不是亡国之君是什么？ " 6 在上学的时候有同学去献血，昨天明明去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍红红说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！ 7 早上起床之后，儿子：“爸爸，刚才广播里说明天最低气温要到零度呢！零度是什么意思呀？”我：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！现在你懂了吗？” 8 当初失恋了，家里逼我去相亲，去就去，人家让我们单独待会，结果我趁机又搂又亲的，差点把人欺负哭了，最后扬长而去，结果竟然成了！现在我媳妇经常说：当初看你的表现还以为你很厉害，哼！怂包，没用的玩意儿！ 9 我用公公的手机给老婆打电话。结果收到一个陌生人的信息：“我在布丁酒店。不见不散！”为了家庭和睦，我直接把短信删了。趁公公午睡，我偷偷来到约定的地点，敲了敲门。开门的是我婆婆。婆婆看到我很惊讶，说：“你怎么来了？”我也是一脸懵，吞吞吐吐的说：“我还以为爸爸外面有人呢？”我婆婆说：“我就是想考考你爸爸！看她来不来！”？这时候烧烤店老板看不下去了，打电话说，嫂子！拜托，你老公你儿子又喝醉了！ 10 开始进入中学后，我的成绩开始下降，作业抄同学的，有次我自作聪明把“一周”改成“一星期”，现在我还记得物理老师看到“小球旋转一星期”时那个眼神！ 11 当年我还没有去四川上学时，我说的话就是：我不吃辣椒，我真的不吃。然而当我到四川上了两年学后，我说的就是：你居然不吃辣？辣椒是世界级美味好吧！ 12 今天我的朋友就告诉我说：在生活或者工作中，我们无时无刻都是不能闲下来的，因为只要当我们一闲下来就会生出很多的事；不仅多事，还特别的矫情啰嗦。 13 ？一女生因上课迟到被罚指导跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一起跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了……男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这三十块……

和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？ 1 昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：那你给我起一个霸气的。然后我就去睡觉了。今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！ 2 刚刚我妈让我下楼去丢垃圾，我死活不愿意去，她就答应我说回来给我弄点海鲜，我屁颠屁颠的就去了，气喘吁吁的上来了，我妈甩手丢给我一包海苔就进屋了。行了，后妈实锤了𐟘‘ 3 和朋友去吃海底捞，旁边桌的小婴儿哭闹个不停，搞得我很烦。朋友看出了我的烦恼，说出门在外大家都不容易，让我换位思考以下，说不定就能理解了。现在我在婴儿车里看着他们吃，别说，还真挺烦的。 4 儿子：爸爸我要结婚了。父亲：跟我道歉！儿子：什么？父亲：赶快道歉！儿子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！儿子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！儿子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。 5 今天一个亲戚问我弟：“你在哪儿工作啊？”我弟：“世界五百强，单位配发专门工具，有固定工资。”亲戚又问：“那上班坐什么车啊”我弟：“几十万的车，非常大，有专门司机。”就在亲戚称赞我弟有多么多么好的时候，我暗暗呸了一声，不就是在沃尔玛当清洁工，每天坐公交车上班吗？你就吹吧。 6 今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。 7 我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:"我是射手座呀。"她沉默了一下又问:"那你生日是不是11月到12月之间？"我也沉默了一下，哇…好准诶……⠊8 昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？” 9 小舅子喊我喝酒，最后他喝的醉醺醺的，还非要自己回家。迷迷糊糊的走到自己小区，结果找不到家门了。就站在小区里，扯开嗓子大喊一声：“睡着的都给我起来！”于是很多住户家的灯陆续亮起来了。小舅子接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。小舅子继续喊：“大家看看我是谁家的，快把我给领回去啊！” 10 我们寝室四人打赌，谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍，大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。 11 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。众人散了以后老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。我说：“那这人选？”老婆：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”我顿时觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！ 12 小侄子特别调皮，不爱学习总喜欢闯祸。老爸总是教导他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习，考上大学了怎么办，那好的大学学费很贵的！！咱家付得起吗？？老爸说：能付的起的，你都别cao心啊！！小侄子说：爷爷，你骗人的！！早上我问姑姑要五毛钱都没有！！我…… 13 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看到变形金刚想买，知晓我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终么买成，返家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……#笑话##搞笑##冷笑话#

一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱，打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。 1 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！ 2 外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了四十多个QQ好友，都是女的。 3 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头走了。 4 老公的前女友结婚了，她邀请我们一家人去参加婚礼。婚礼当天，我穿上了最漂亮的一身衣服，我偷偷指着老公前女友问儿子：你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！哇塞。我给你满分！ 5 大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！” 6 昨天在工地搬完砖，就去旁边的小摊吃水饺。因为和老板比较熟，所以经常会聊上几句。今天我问老板：老板，大蒜这么贵，亏本了吗？老板笑道：没事，顾客能吃好就行！老板娘接着说：弟弟，你傻啊，饺子少点肉不就好了！老板：我看是你傻吧，什么都说！ 7 搞笑经典爆笑笑话，一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块！” 8 我问媳妇：“媳妇儿，刚才我在路口的时候是不是闯红灯了？”媳妇：“没事，那个路口不拍，别废话”我：“不好，媳妇，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”媳妇：“你废什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你骑快点” 9 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？” 10 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 11 家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！！！” 12 昨天闺蜜八卦的说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！”那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：“那怎么还有小三了呢？”闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！”勾搭走了......我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息：“亲爱的，零花钱够不够用？？” 13 刚刚同学结婚典礼上，新娘要扔手捧花，我们一桌子许多单身狗，没有一个上去的。由于只有2个人去抢花，司仪觉的人太少，问新娘，在座的没有单身的么？新娘指着我们这一桌，“诺，那里有一窝！一窝”

请回答1988韩国料理店美食体验分享！在某团上看到这家店周六日的营业时间是11:00-22:00，于是我们下午两点多就到了。结果被告知16:30才开始营业，真是有点小失望。不过，既然来了，就决定多等一会儿。每个菜都想尝尝，结果点了一桌子，最后还是剩了不少。 ❤️ 赠送的小菜：泡菜、辣萝卜和土豆泥。泡菜和辣萝卜酸酸爽口，特别适合开胃。我最喜欢的是土豆泥，口感绵密，而且可以免费续加，真是贴心。 𐟒› 辣炒年糕：味道很正宗，里面的鱼饼特别好吃，年糕QQ弹弹的，嚼劲十足。 𐟒š 芝士焗红薯：口感细腻，但芝士层有点厚，吃多了会腻。份量有点小，不过喜欢芝士的朋友可以试试。 𐟒™ 芝士鸡蛋卷：鸡蛋很嫩，里面夹着芝士和海苔。虽然没有焗红薯那么腻，但也没有大家推荐的那么惊艳。 𐟒œ 冷面：口味清淡，面条有点硬，但很爽口解腻。 𐟍œ‚蜜芥末炸鸡：和以前吃的无骨韩式炸鸡不太一样，刚炸出来油油的，第一口很香，但吃多了有点腻。 ♥️ 炸酱面：端上来后要尽快搅拌，不然真的会坨成一块。味道有点像老北京炸酱面，不过还是挺不错的。总体来说，这些菜都挺好吃的，但可能点得太多了，吃着吃着就觉得腻了。吃了半小时就结束了战斗。坐着看《请回答1988》决定回去再刷一遍～ PS：俩单身狗想着要是有个男朋友就好了，就可以多点几种，每个都尝尝，不至于这么浪费。